Nie ulega wątpliwością, że seks buduje bliskość i zacieśnia więzy między partnerami. W fizycznym zbliżeniu wytwarza się oksytocyna odpowiedzialna za budowanie więzi. A jednak jest coś szczególnego też między dwojgiem ludzi, między którymi pojawiła się chemia… a oni na coś czekają. Temperatura między nimi, jak w saunie – jest wiecznie podwyższona. Bywa, że chęć zaspokojenia namiętności przysłania wszystko. Czy osoby, które nie doświadczają kontaktu fizycznego z partnerem tracą coś w relacji? Czy związek może przetrwać bez seksu?

Seks spoiwem związku?

Mówi się o tym, że około 75% wniosków rozwodowych w swoich uzasadnieniu zawiera informacje o rozpadzie pożycia małżeńskiego, na które wpływ mają niezaspokojone potrzeby seksualne. Jest to jeden z ważniejszych czynników, jeśli chodzi o rozstania. Mimo erotyzacji życia publicznego i różnych publikacji dotyczących intymnego życia, temat braku seksu w parze w wielu przypadkach wciąż stanowi tabu.

Niektórzy może się dziwią i mówią „jak można być w związku i nie współżyć?” A jednak wiele par zapomina o tej szczególnej bliskości i się rozpada. Pewnie niektórym rozstaniom można byłoby zapobiec, gdyby pary ze sobą rozmawiały o swoich potrzebach i wybierały przekazywanie informacji o tym, czego chcą, niż rezygnowanie ze swoich pragnień przez myśl, że druga połowa na pewno ich nie zrozumie. Wciąż jednak trudno jest o tym rozmawiać.Brak seksu w takiej relacji nie wynika z wyboru partnerów, tylko z obaw i braku faktycznej bliskości. I to nigdy nie wróży dobrze.

Czasem jednak decyzja o życiu w związku, w którym obecnie nie ma seksu seksu jest świadoma.  Partnerzy w takiej relacji czują się ze sobą dobrze. Niekiedy odsuwają tylko w czasie moment zbliżenia fizycznego, np. do ślubu lub do czasu gdy „dzieci przestaną z nami mieszkać”… Ekscytujące napięcie i potrzeba bliskości jest wtedy czymś żywym między partnerami.

Są też przypadki, w których para decyduje, że będzie razem, ale współżyć ze sobą nigdy nie będzie. W tym przypadku powody są bardzo różne, ale to nie znaczy, że parze czegoś brakuje.

Warto pamiętać, że seksualność w każdej relacji jest inna i wymaga różnego natężenia.

Jak dopasowujemy się seksualnie?

Sytuacja, w której jedno z partnerów ma przeciętne potrzeby seksualne, a drugie nie ma ich wcale jest bardzo dużym sprawdzianem dla związku, dlatego że jeśli chodzi o sferę seksualną to dotykamy czegoś bardzo intymnego, bliskiego, co wymaga zgody i szacunku względem odmowy. Jednak seks jest też fizyczną potrzebą człowieka i trudno w takiej sytuacji o kompromis, ponieważ zawsze ktoś musiałby naruszyć jakieś swoje granice. Co samo w sobie może być destrukcyjne i na dłuższą metę może prowadzić do wielu frustracji i problemów w związku. 

Zdarza się również, że związek dwóch aseksualnych osób jest bardzo satysfakcjonujący i udany o ile jest oparty na wspólnych wartościach, a więc pozostałe sfery życia, wyznawane wartości i pomysły na życie są względnie podobne do siebie. 

Zdarzają się także sytuacje , kiedy partnerzy odczuwają pociąg seksualny, ale z wielu różnych przyczyn nie decydują się na bliskość seksualną. Czasami powodem są poglądy religijne, światopoglądowe, a czasem różne zranienia w relacji, którego brak seksu jest konsekwencją. Niekiedy seks nie jest możliwy z powodu chorób. W tych sytuacjach, to na ile szczęśliwy będzie związek wiele zależy od podejścia partnerów, ich umiejętności rozumienia się, akceptacji, zaufania. 

Należy także pamiętać, że niskie libido może zdarza się każdemu z nas w zależności od tego, w jakim momencie życia jesteśmy, czy zmagamy się z jakimś stresem, chorobami itd. Jednak czasem problem jest głębszy i wtedy warto zastanowić się na wizytą u specjalisty, np. psychoterapeuty, czy seksuologa. 

Rola seksu w związku

Dla każdego z nas seks w relacji będzie odgrywał inną rolą. Dla każdego z nas oznacza co innego i każdy z nas różne potrzeby zaspokaja sobie poprzez bliskość fizyczną, oczywiście pomijając oczywistą potrzebę seksualną. Seks może być więc: 

• Po to, aby udowodnić drugiej osobie naszą miłość
• Formą całkowitego oddania się partnerowi
• Potwierdzeniem wyłączności dla tej konkretnej osoby
• Przypieczętowaniem bycia razem

Niestety to nasze przekonania i wyobrażenia, a w rzeczywistości seks z drugą osobą powinien być bezinteresownym aktem dwojga ludzi, którzy są ze sobą blisko. Nie powinien mieć formy robienia czegoś dla kogoś, udowadniania czegoś itd. Wtedy przysłania nam wartość tego człowieka i koncentrujemy się na zaspokajaniu wyłącznie własnych potrzeb. Jednak dobrze pamiętać, że seks nie służy tylko prokreacji, a mam inną bardzo ważną funkcję w związku. Seks służy cementowaniu, umacnianiu związku. Często zwłaszcza już w tych długoletnich związkach tak właśnie postrzegany jest seks, jako forma rozładowania napięcia, a nie jako aspekt bliskości, na który można sobie pozwolić. Wszystkie osoby, które mają kłopot z dawaniem sobie przyjemności w takich codziennych sytuacjach, a więc np. odpoczynku, robienia czegoś dla siebie będą miały również kłopot z z dawaniem sobie przyjemności w kontekście bliskości seksualnej z drugą połową. 

Gdy seks znika

Problem braku seksu związku nie pojawia się z dnia na dzień. Zwykle jest to szereg wielu wydarzeń. Pary często nie zwracają na to jednak uwagi. Problem jest odraczany i nierozwiązywany. Prawda jest jednak taka, że kiedy para przestaje ze sobą współżyć to przestaje ze sobą o tym rozmawiać. W głowie każdego z partnerów pojawia się pewnie myśl dlaczego nie ma seksu w związku. Pojawiają się też uczucia z tym związane. Nie ujrzą one często światła dziennego, bo wciąż rozmowy o seksie sprawiają trudność…

Z jakich powodów ludzie rezygnują z seksu? Jakie czynniki wpływają na to, iż nasze potrzeby seksualne są mniejsze?

• zaburzenia hormonalne
• chroniczny stres
• przyjmowanie środków antykoncepcyjnych 
• konflikty małżeńskie, odmowa seksu, jako np. ukaranie drugiej połowy ale też trudność w zbliżaniu się do siebie, kiedy jest tak wiele awantur i napięć w parze
• zaburzeń seksualnych (np. zaburzenia erekcji, bolesny stosunek, pochwica, brak orgazmu itd.).

Co robić, gdy potrzeby seksualne są różne w związku?

Jeżeli zauważymy u siebie lub u swojego partnera brak chęci do seksu warto się na początku zastanowić z czego to wynika. 

• Czy zawsze tak było
• Co zmieniło się w relacji, że zmieniły się potrzeby seksualne?
• Co mogło mieć na to wpływ?
• Po jakim czasie trwania związku się to zadziało?
• Czy obniżone libido jest kwestią innych czynników? (np. hormony, stres, przemęczenie, traumatyczne wydarzenia)

Rezygnacja z aktywności seksualnej wynika czasami z powodów medycznych, a czasem z relacji. Jednak jeśli wynika ona z relacji, to prawdopodobne, że ta osoba będzie szukała zaspokojenia swojego popędu seksualnego (bo on wtedy nie znika) w inny sposób, albo w innych relacjach. 

Co nie pomaga w powrocie do wspólnej bliskości seksualnej?

• Obrażanie się
• Obwinianie drugiej połowy
• Nie rozwiązywanie konfliktów
• Brak rozmowy
• Zmuszanie do seksu siebie lub drugiej połowy
• Romanse
• Sugerowanie, że to problem tylko jednego z partnerów
• Traktowanie seksu w sposób zadaniowy

Czy związek bez seksu jest możliwy?

Seks jest więc silnym spoiwem związku, scalającym dwie osoby. Zwykle nie wystarczy wzięcie pastylki na poprawę jakości związku, często nie jest ona potrzebna, bo problem tkwi w relacji. A jeśli nie tkwi w relacji to w tym, że nie podejmujemy działań, by to zmienić i skonsultować ze specjalista. To wszystko przyczynia się do rozpadu związków. 

Wniosek byłby taki, że związek bez seksu jest możliwy, ale tylko wtedy, kiedy obie osoby się na to godzą. Jednocześnie zasadne wydają się być pytania: 

• Na ile będzie trwały?
• Jak bardzo będzie satysfakcjonujący?

Jednocześnie pary, które decydują się na to, że w ich związkach seks nie musi istnieć budują intymność i bliskość w inny sposób, poprzez przytulanie, bycie razem ze sobą, pocałunki, rozmowy, a także poprzez zaufanie i bliskość emocjonalną. Te dwa ostatnie aspekty wydają się być najważniejsze w takich relacjach.